Je t'aime mais je te hais. Je ne suis pas une fille facile. Je ne suis pas une allumeuse. Je cherche, et je t'aime. Pas de nouvelles. Je ne sais pas quoi faire. Je t'ai envoyé un message hier, mais tu ne m'as pas répondu. Ca veut dire que tu ne veux plus de moi, maintenant que je t'ai dit à quel point je t'aime ? Je ne sais plus quoi faire. On va passer une soirée, pourrie, à ne rien dire... Et puis le mercredi d'après, je viens chez toi, après une discussion disons chaude par texto. Et, une fois chez toi, tu viens me chercher, je me bats contre moi-même pour ne pas te rendre tes caresses... Et je n'y arrive pas... Alors ça commence, on s'embrasse, je me laisse faire, je te rends tes baisers, tes caresses... Pourtant je te l'avais dit que c'était une connerie, qu'il ne fallait pas... Mais tu as continué, et moi aussi, parce que face à toi, je n'ai aucune volonté... Alors en partant, je t'embrasse, tu m'embrasse, ou on s'embrasse... Le lendemain, retour au lycée... Retour à la vie normale ? Je te croise, même pas deux secondes dans un couloir, ou alors le temps d'une pause, en fumant un clope, rue ''G''... Et alors ? Rien. Juste toi, qui es dans ton monde ou je n'existe pas, ou je n'ai rien à faire... Tu parles, je parle, mais c'est une discussion sur la pluie, le beau temps et surtout sur ton monde ou je n'ai rien à faire... Et après ça recommence ? Je viens chez toi, il ne se passe absolument rien, pas un baiser. Je suis frustrée. Je n'ai plus de nouvelles de toi. Je pleur. Et puis retour aux discussions perverses par texto... Et je reviens chez toi ? Te rends-tu compte une seule seconde du mal que tu me fais ? Je me suis battue, pour ne plus te voir, ne plus avoir à faire à toi... Et puis un jour, tu décides de m'envoyer un message... Je t'avais presque oublié... Je m'en prends plein la gueule, je pleurs. Mais je suis habituée, venant de toi. Alors, oui j'ai fait un effort, je t'ai adressé la parole au lycée et c'est reparti... Je te voyais trop souvent à mon gout, je me souvenais de bons et de mauvais souvenirs avec toi, quand on sortait ensemble... Le soir où tu es venu me dire au revoir à la gare, quand je partais chez mon cousin, à paris... L'après midi, rue ''G'' ou je t'embrassais pour te faire taire... Le jour ou j'ai commencé à te draguer, pour rigoler, et ou on a commencé à s'envoyer de messages, pendant que tu faisais tes courses avec J. ... Ou encore le ciné... Mais il y a aussi des mauvais souvenirs, ou justes des arrières gouts désagréables... Quand tu as parlé de ton ex, que je me suis mise dans tous mes états, les moments après ça ou te voir était une corvée, étant donné que tu ne m'embrassais plus, que tu me faisais la gueule... Et puis toutes les réflexions désagréables que tu as pu me faire... Et malgré tout ça, je t'aime... Quand je ne te voyais plus, je ne me posais pas la question, je ne pouvais pas... Et là, je ne fais que ça... Est-ce que tu m'aime au moins ? Ou tu veux juste coucher avec moi, parce que tu n'as que moi, et que tu es ''en manque'' ?? Je ne sais plus quoi faire... Tu dis à J. que l'on va se remettre ensemble, sur à 99%, et là, plus rien... Oui, je suis timide, jeune et j'ai les mains qui tremblent... Mais ça fait parti de moi, et je n'en peux plus de devoir me renier dès que je suis devant toi, et me prendre des réflexions, juste parce que tu es de mauvaise humeur... Oui, j'y repense, à cette soirée d'orage, mercredi... Ca me fait chaud au c½ur, mais aussi tellement mal... Mal que ça s'arrête là, mal parce que je t'aime... J'ai juste envie de repasser une soirée comme celle là, de pouvoir me blottir dans tes bras, pour ne plus avoir peur de l'orage, et pour avoir chaud... Juste pour que tu me rassures... Mais ca n'arrivera pas... Je l'espère, j'en suis sure, ou c'est ce que je crois ? Je ne comprends même plus mes propres sentiments, alors comment deviner les tiens ? Si bien cachés, dans ce monde auquel je n'ai pas accès...
Quelques jours après...
Mais qu'est ce que je t'ai fait, pour que tu me fasses autant de mal ? Il faut croire que je suis suicidaire... Je l'avais senti... Et ca fait tellement mal, un mal physique... Il faut que tu sortes avec une autre fille. Je dois t'oublier, encore une fois... Jolis, tes beaux discours, auprès de J. ou encore auprès de moi, à propos de la confiance... Je me retrouve comme une conne, avec une fille que je ne connais pas, qui veut m'étriper, selon J. ... C'est beau !!! Et je me retrouve seule chez moi (encore) et train de déprimer, (toujours) par ta faute... Mais qu'est ce que je fais ?????? Personne ne peut m'aider, tout le monde me dit que je dois t'oublier. C'est facile à dire... Mais tellement difficile à faire... Le problème il est ou ? Je n'ai pas (encore) couché avec toi ? Je ne suis pas une fille superficielle ? Ou alors je ne suis pas assez entreprenante à ton gout ? J'aurais pu, je l'aurais été, si tu n'avais pas été aussi distant ! Mais non, il faut que tu sois comme tu as toujours été, un con fini qui ne sait pas se décider ! Putain, mais je souffre moi derrière, beaucoup trop, et tu le sais, et tu t'en contrefiches ! Je vais continuer longtemps, à repenser à la soirée de mercredi...? A me souvenir à quel point c'était bon, d'être ainsi à tes cotés... Mais c'est (encore une fois) fini, et je souffre. Tu parles plus, tu ne m'envoies plus de texto, rien... Elle lit tes messages ta salope ? Ou alors, maintenant que tu as trouvé quelqu'un d'autre, tu me jettes ? Je me sens seule, con... Et... Et quoi ? Salope, oui peut-être, mais je crois que c'est toi qui a fait ce que je suis maintenant ! Une salope, jalouse, qui déprime, parce qu'elle a largué son mec, et qu'elle ne peut plus le récupérer...
J'ai envie de me battre. Il faut que je me batte pour toi... Mais comment ? Et est-ce une si bonne idée que ça ? Je ne sais pas quoi faire, pas quoi penser, pas quoi te dire. Et je suis comme conne à m'apitoyer sur mon sort... Et j'ai fait la connerie de t'envoyer un message ! Alors tu dis que tu l'aime cette pute ? Si tu l'aimes comme tu m'aimais moi, elle est très mal barrée celle là ! T'es bien avec elle ? On t'a ''rarement'' vu aussi bien avec quelqu'un ? Mais je suis quoi, moi dans l'histoire ? T'étais pas ''bien'' avec moi c'est ça ? J'étais trop ceci ? Ou peut-être pas assez cela ? Même quand tu n'es pas là, que je ne te vois pas, que je n'ai pas de message de toi, tu me fais souffrir. Et j'ai horriblement mal, à un tel point que tu n'imagine même pas. Tu ne peux pas imaginer souffrir à ce point. Tu n'es pas assez sensible pour ça. Ou peut-être juste, pas assez attaché, amoureux de quelqu'un... Mais moi, si. Je me suis (trop) attachée à toi, je t'aime, et je suis beaucoup trop sensible, surtout quand ça vient de toi... Encore une fois, une énième fois, je me retrouve face à mon PC, toute seule, les larmes aux yeux, qui repartent comme elles sont venues, mais je sais que je vais finir par pleurer, comme souvent quand je pense à toi... Mais tu ne te rends compte de rien, tu t'en fous, tu ne veux même pas savoir. Tu aurais surement demandé de mes nouvelles sinon... Mais tu t'en fiches, tu ne m'aimes pas, tu n'es pas attaché à moi, et tu n'es pas sensible ! Je suis bien (ironie !!) à me sentir mal comme ça, pour un mec, pour un con, pour toi. Comble, je m'engueule avec ma mère, plus ou moins par ta faute, surtout en conséquence de tes actes... Tout ça parce que je t'aime. J'aimerais bien, ou peut-être pas, t'oublier, ou mieux, qu'on reste amis, qu'on sorte, qu'on s'amuse ensemble. Je serais bien mieux sans toi ? Ou pas ? Il faut que je t'oublie, ou que j'essaye juste de te regarder en face sans avoir envie de t'embrasser... Pourquoi est ce que je n'ai pas plus de courage face à toi ? Je ne sais toujours pas quoi faire... J'ai envie de me battre, me battre pour te récupérer... Même si je n'y arrive pas, même si ça ne sert à rien. Juste pour essayer, pour être sure que j'ai tout essayé... Même si j'en bave. Je veux juste te retrouver... Juste que tu m'aimes... Mais c'est beaucoup trop te demander, tu ne peux faire une chose pareille, tu n'es pas assez sensible.
Une semaine plus tard, ou plus...
Je t'avais oublier, je suis sortie avec quelqu'un d'autre. Et c'est là que tu décide de réapparaitre, une fois que j'ai rompu avec ce quelqu'un d'autre... Ca a été dur mais j'ai réussi, à te parler à te voir et tout... J'ai tellement bien réussi, que j'ai recommencé à me poser la question. A savoir si je t'aime, à savoir si on peut se remettre ensemble... Ma grand-mère dit toujours que l'on ne change pas les autres, mais qu'on peut se changer soi-même... Alors, non je ne peux pas te faire changer Mais après m'être faite une raison de t'oublier, je me suis faite une raison de t'aimer, de coucher avec toi... J'étais d'accord, j'étais prête, j'avais envie de changer... Ce fameux mercredi soir, il aurait suffit de rien, pour que l'on couche ensemble. Un simple geste de toi, ou un peu plus de temps. Mais tu ne l'a pas fait. J'avais même envie de t'embrasser, mais tu as été froid et distant...
J'ai l'air fin, maintenant. Je parle avec C. , et d'un coup, je me rappelle comment tu m'as embrassé, ce mercredi soir. Ou alors je vais-je vais chez le médecin, et le premier truc auquel je pense c'est qu'on aurait du se donner une autre chance. C'est nul de dire ça maintenant que c'est trop tard. Alors maintenant, je me fais une raison, de t'oublier, d'arrêter de penser à cette fameuse soirée de mercredi ou l'on a failli coucher ensemble, à la façon que tu avais de m'embrasser, ou de me toucher... Il faut que j'oublie, que j'efface tout et que je recommence à zéro, sans vraiment être à zéro, parce que j'ai de l'expérience derrière moi... Ca ne me fait plus pleurer de penser à toi, ça fait juste horriblement mal. Le pire c'est que je ne veux même plus aller au lycée avec ça... Nan ce n'est pas le pire, ce n'est qu'un détail, mais je ne vois personne. Pathétique ? Je cherche la définition ! Oui je suis pathétique...
Quelques jours après...
Mais qu'est ce que je t'ai fait, pour que tu me fasses autant de mal ? Il faut croire que je suis suicidaire... Je l'avais senti... Et ca fait tellement mal, un mal physique... Il faut que tu sortes avec une autre fille. Je dois t'oublier, encore une fois... Jolis, tes beaux discours, auprès de J. ou encore auprès de moi, à propos de la confiance... Je me retrouve comme une conne, avec une fille que je ne connais pas, qui veut m'étriper, selon J. ... C'est beau !!! Et je me retrouve seule chez moi (encore) et train de déprimer, (toujours) par ta faute... Mais qu'est ce que je fais ?????? Personne ne peut m'aider, tout le monde me dit que je dois t'oublier. C'est facile à dire... Mais tellement difficile à faire... Le problème il est ou ? Je n'ai pas (encore) couché avec toi ? Je ne suis pas une fille superficielle ? Ou alors je ne suis pas assez entreprenante à ton gout ? J'aurais pu, je l'aurais été, si tu n'avais pas été aussi distant ! Mais non, il faut que tu sois comme tu as toujours été, un con fini qui ne sait pas se décider ! Putain, mais je souffre moi derrière, beaucoup trop, et tu le sais, et tu t'en contrefiches ! Je vais continuer longtemps, à repenser à la soirée de mercredi...? A me souvenir à quel point c'était bon, d'être ainsi à tes cotés... Mais c'est (encore une fois) fini, et je souffre. Tu parles plus, tu ne m'envoies plus de texto, rien... Elle lit tes messages ta salope ? Ou alors, maintenant que tu as trouvé quelqu'un d'autre, tu me jettes ? Je me sens seule, con... Et... Et quoi ? Salope, oui peut-être, mais je crois que c'est toi qui a fait ce que je suis maintenant ! Une salope, jalouse, qui déprime, parce qu'elle a largué son mec, et qu'elle ne peut plus le récupérer...
J'ai envie de me battre. Il faut que je me batte pour toi... Mais comment ? Et est-ce une si bonne idée que ça ? Je ne sais pas quoi faire, pas quoi penser, pas quoi te dire. Et je suis comme conne à m'apitoyer sur mon sort... Et j'ai fait la connerie de t'envoyer un message ! Alors tu dis que tu l'aime cette pute ? Si tu l'aimes comme tu m'aimais moi, elle est très mal barrée celle là ! T'es bien avec elle ? On t'a ''rarement'' vu aussi bien avec quelqu'un ? Mais je suis quoi, moi dans l'histoire ? T'étais pas ''bien'' avec moi c'est ça ? J'étais trop ceci ? Ou peut-être pas assez cela ? Même quand tu n'es pas là, que je ne te vois pas, que je n'ai pas de message de toi, tu me fais souffrir. Et j'ai horriblement mal, à un tel point que tu n'imagine même pas. Tu ne peux pas imaginer souffrir à ce point. Tu n'es pas assez sensible pour ça. Ou peut-être juste, pas assez attaché, amoureux de quelqu'un... Mais moi, si. Je me suis (trop) attachée à toi, je t'aime, et je suis beaucoup trop sensible, surtout quand ça vient de toi... Encore une fois, une énième fois, je me retrouve face à mon PC, toute seule, les larmes aux yeux, qui repartent comme elles sont venues, mais je sais que je vais finir par pleurer, comme souvent quand je pense à toi... Mais tu ne te rends compte de rien, tu t'en fous, tu ne veux même pas savoir. Tu aurais surement demandé de mes nouvelles sinon... Mais tu t'en fiches, tu ne m'aimes pas, tu n'es pas attaché à moi, et tu n'es pas sensible ! Je suis bien (ironie !!) à me sentir mal comme ça, pour un mec, pour un con, pour toi. Comble, je m'engueule avec ma mère, plus ou moins par ta faute, surtout en conséquence de tes actes... Tout ça parce que je t'aime. J'aimerais bien, ou peut-être pas, t'oublier, ou mieux, qu'on reste amis, qu'on sorte, qu'on s'amuse ensemble. Je serais bien mieux sans toi ? Ou pas ? Il faut que je t'oublie, ou que j'essaye juste de te regarder en face sans avoir envie de t'embrasser... Pourquoi est ce que je n'ai pas plus de courage face à toi ? Je ne sais toujours pas quoi faire... J'ai envie de me battre, me battre pour te récupérer... Même si je n'y arrive pas, même si ça ne sert à rien. Juste pour essayer, pour être sure que j'ai tout essayé... Même si j'en bave. Je veux juste te retrouver... Juste que tu m'aimes... Mais c'est beaucoup trop te demander, tu ne peux faire une chose pareille, tu n'es pas assez sensible.
Une semaine plus tard, ou plus...
Je t'avais oublier, je suis sortie avec quelqu'un d'autre. Et c'est là que tu décide de réapparaitre, une fois que j'ai rompu avec ce quelqu'un d'autre... Ca a été dur mais j'ai réussi, à te parler à te voir et tout... J'ai tellement bien réussi, que j'ai recommencé à me poser la question. A savoir si je t'aime, à savoir si on peut se remettre ensemble... Ma grand-mère dit toujours que l'on ne change pas les autres, mais qu'on peut se changer soi-même... Alors, non je ne peux pas te faire changer Mais après m'être faite une raison de t'oublier, je me suis faite une raison de t'aimer, de coucher avec toi... J'étais d'accord, j'étais prête, j'avais envie de changer... Ce fameux mercredi soir, il aurait suffit de rien, pour que l'on couche ensemble. Un simple geste de toi, ou un peu plus de temps. Mais tu ne l'a pas fait. J'avais même envie de t'embrasser, mais tu as été froid et distant...
J'ai l'air fin, maintenant. Je parle avec C. , et d'un coup, je me rappelle comment tu m'as embrassé, ce mercredi soir. Ou alors je vais-je vais chez le médecin, et le premier truc auquel je pense c'est qu'on aurait du se donner une autre chance. C'est nul de dire ça maintenant que c'est trop tard. Alors maintenant, je me fais une raison, de t'oublier, d'arrêter de penser à cette fameuse soirée de mercredi ou l'on a failli coucher ensemble, à la façon que tu avais de m'embrasser, ou de me toucher... Il faut que j'oublie, que j'efface tout et que je recommence à zéro, sans vraiment être à zéro, parce que j'ai de l'expérience derrière moi... Ca ne me fait plus pleurer de penser à toi, ça fait juste horriblement mal. Le pire c'est que je ne veux même plus aller au lycée avec ça... Nan ce n'est pas le pire, ce n'est qu'un détail, mais je ne vois personne. Pathétique ? Je cherche la définition ! Oui je suis pathétique...
